自分がよく接する人の場合、
自分の言葉や態度で返ってくる反応を予測しているというか
「この人にこういう事を言ったらこういう反応をしてくれるはず。」
って思いこんでるけど、
たまに思いがけない反応が返ってくる事がある。
そういう時は大体が良くない方向の返しがくる。
こういう時に
とても困惑して、小さくなってしまうのが僕です。

その後に発する言葉も少なくなってしまうし、気を使ってしまう。
そうすると余計に相手をイライラさせてしまったり、
またムダにあやまってしまったり。

いやだなぁ、この性格(笑)

なんとかならないかなぁ。。。

さぁ、４月という事で
新しい年度(っていうの？)
とにかく、学年の変わり目です。
イヤな自分とは
本日をもって卒業してしまえたらいいのにな。
そんな卒業証書が欲しいっす。

scopeは4月にライブやるのかなぁ？
やれるといいなぁ。

僕はよくあやまる。
すぐあやまる。
自分のせいではないことでも
すぐあやまってしまう。

たとえば
誰かとどこかにいこうと約束した時に雨が降ると
「ごめんね、雨で」と言ってしまう。
たとえば
車での移動で渋滞していたりすると
「ごめんね、混んでて」と言ってしまう。

僕のせいじゃない。
まったくもって、僕のせいじゃない。
僕が雨を降らせる訳でもなく、
僕が渋滞を作った訳でもない。
でも、なぜか言ってしまう。

これはいつからだろう？
自分の思い通りではなかった時に
その要因が僕にない時でも
「ごめん」と言ってしまう。

思い通りにいかない事の方がほとんどなのにね。

これはよろしくないクセだ。
結果、考えなくても良い余計な気をつかわせてしまうよね。
二次的被害を生んでる気がする。
直します。治します。

「なんじゃこりゃぁ。」
のジーパン。
僕、はかないんだよね、ジーパン。
なんでか知らないけど。

ジーパン、Tシャツよりは
チノパン、シャツなタイプ。
僕がいつもはいてるのは
いわゆるワークパンツ的なのや、カーゴパンツ、チノパン。
このヘンがほとんど。

ですが
12年ぶりくらいに買ってみました。
はいてみました。

デビュー。
なんだかまだ落ち着かない。
とりあえず一週間がんばってはき続けて
慣れてみようと思います(笑)

新曲できたかも。
てへ。
うれしっ。
きしし。

ハッピーなのを書き始めたものの
失恋な歌になっちゃった。
けどいいんだぁ。
勝手にそうなったんだから。

よし。
リハだ、リハだ。
連絡だ。

自分の予定より10日遅い。
しかし。
いい曲が２曲出来た。
たのしみぃ。
キャハ。
あ、デジカメ買ったの自慢しよ。

でも、
みんなメールの返信、遅いんだよなぁ(笑)
まぁ、僕もだけど。

実に楽しいものだね。
何かを創るっていうのは。

しっと 0 1 【▼嫉▼妬】

(1)人の愛情が他に向けられるのを憎むこと。また、その気持ち。特に、男女間の感情についていう。やきもち。悋気(りんき)。
「—心」「夫の愛人に—する」
(2)すぐれた者に対して抱くねたみの気持ち。ねたみ。そねみ。
「友の才能に—をおぼえる」

昔はすぐに嫉妬する子でした。
(1)の方の話だね。
(2)は基本的にはない。(1)が関係してくると出てきちゃうけど(笑)

そう。
すごく嫉妬心の強い子だったのです。
もうどうする事もできないじゃないかっていう
過去にすら嫉妬しちゃうような。
で、そこから抜けられないというか進めないというか。
すごく自分でイヤだったんだよね。
だから、大人になっての目標の一つが
「嫉妬しない人間になろう」だったのです。

けど、人間そんなには変わらないよね(笑)

いやだなぁって思ってた。
大人になって、
普段は奥底にその嫉妬心を眠らせる事ができる様になってたけど
何かきっかけがあると浮上してきて
なかなか沈んで行ってくれなかった。
プカプカと水面を漂ってしまうのね。

猜疑心とか色んな感情も出てきてしまったりして、
良いことなんか一つもない。
どうやって無くすの？
対象となる相手がいて初めて生まれる感情だから
きっと一人で無くせるものじぁないんだね。

恋愛というやつは難しいのだね。
いらない感情などどこかに追いやりたいけどね。
でも、それを抱えるのも恋愛というやつか。

むぅ〜。

ん〜。

恋愛に限らず、
常に心にわだかまりのない自分になりたいなぁ。

無心。
空空寂寂。

嫌われるより好かれたい。

この一心からか
日々、接する多くの方々に
良い印象をもってもらえる自分でありたい
って欲があるんだろうね。
小さい頃からだったのかとは思うんだけど。

そうやって生きてきた中で気がついた事。
「自分がたくさんいた。」
そして、そのそれぞれの差が大きくなっていた事。

音楽をやってる時の僕。
友達、家族といる時の僕。
お仕事モードな時の僕。
恋人といる時の僕。
一人でいる時の僕。

その中も
相手によってさらに細分化されてた。

僕のこの事に気がついた友達が
「そうやって人と接していて疲れないか」と。
ある時にマジメな顔で質問して来ました。
その時、僕は20歳。
思慮深さのかけらも持ち合わせていなかった僕は
その言葉の意味すらよく理解できなかったのを覚えてる。
他に人との接し方があるって考えがなかったんだなぁ、きっと。
自分でいつの間にか身につけた方法で、普通な事だったから。

大人の意見なしに自分のやりたい事すら
決める事ができなくなった25歳の時に
初めて考えたんだなぁ。
この溝を埋めるべきだと。

そこから自分を一つにしようと努力し始めたものの
広がる所はさらに広がって、
切り替えスイッチはさらに便利なものになってしまって。
とにかく苦労していたんだけど
やっと最近、少しずつ近づいているのを感じられるようになってきたというか、
音楽やってる自分に、一人でいる時の自分が出てきたり、
お仕事モードな自分に、友達モードな自分が出てきたり、
僕としては良い傾向じゃないかなと思えてるのです。

何々の長谷山 豪じゃなく
ただの長谷山 豪
として人と接するのが
一番良いと思うし、それが自分らしいって事なのかなと思うからね。

とはいえ、自分らしさっていうのは
そんな色々な自分を含めてそうなんじゃないか？
って疑問もまだあるけど、とにかく良いのです。
もっと楽に行こうじゃないかと思う訳です。

何かを失うって事にあまり恐怖を感じなくなった気がする。
自分を出してダメなら、それはそれで仕方がないって思える様になったというか。

ん〜後は
作り笑いが減った(笑)

なんだかまたしてもとりとめのない文章だけど
良いのです。
これが僕なのです。うん。
よろしくお願いします。

デジカメの名を
「銀ちゃん」と銘々しました。
銀ちゃんにふさわしい液晶保護フィルムと
ケースを喜び勇んで買ってきました。
低反発で銀ちゃんを守るケースを「ヤス」と呼んでいます。
どちらもいい感じ。

いつも持ち歩こうと決意。
普段、バッグを持ち歩かないから
まずはそこからだね(笑)

「銀ちゃん」と「ヤス」

一人でいることは嫌いじゃない。
というか、好きなんだと思う。
なるべく一人でいたいのかも知れない。
一人でしかできない事を好んでする傾向にあるしね。
曲を作る、歌詞を作る、ギターを弾く、歌う、本を読む、
二人以上でもできるかもしれないけど
音楽を聴く、映画を観るのも一人がいいかなと思ったりする。
きっと昔からそうなんだろうなぁ。
一人の時間が好き。

でも、
昔だとみんなで野球をしたり、ゲームをしたり、
今だとバンドをしたり、お酒を飲んだりとか、
もちろん大好きなんだよね。
みんなと何かする前提での
自分だけの時間が大切なんだね、きっと。

一人でいると淋しいかと聞かれたらNOな気もするし、YESな気もする。
どっちなんだ？
一人ぼっちなんだなと感じるとものすごく淋しい。
一人じゃないと感じると嬉しいけど、一人の時間が欲しい。

もしかして
ワガママなだけ？(笑)

・・・ん。
なんかそんな気がしてきた。
ちょっと反省してみよ。

・・・ん〜
考えてみたけど
やっぱりどっちかじゃなきゃダメなもの？

難しいなぁ・・・。

でも、結論として
一人ぼっちは絶対にいや！
耐えられないわ。
とはいえ
一人の時間がないと
自分じゃない気すらしてしまうし。

ん〜
難しいなぁ・・・。

記憶っていうのはやはり曖昧で
どこかで事実を誇張していたり、美化していたり、
自分の感情次第で変化してしまっている気がするね。
だからこそ大切にしたいし、
大切にできるんだろうけど。

しかし！
デジカメを購入！
すごいね。
1010万画素って！
ちょっと驚いたよ。
5年ぶりにデジカメ買ってみたら
いつの間にやら進んでるねぇ。

島根の日記を書いてる時に
携帯のカメラじゃぁ、ちょっと不便だなぁって思ったんだ。
ので、思い切って購入。
すごいじゃないか、デジカメくん。
1GBのメモリーカードが付いてる。
今は4GBとかあるんでしょ？
4GBっていったら
その昔のMACのHD容量越えてるじゃないか。
こわっ！

記憶。
記録。
意味合いは全然違うけど
どちらも大切にしようと思います。
[思い出]とは記憶の事？記録の事？

と　に　か　く

デジカメ持ってお花見だね！
いぇい！

久しぶりにこんなん買ったりしちゃうと
早く使いたくなるね。

自分目線で自分を語ると
どうしても言葉を選んでしまうし
傷つきたくないものだから
やっぱり自分を良く表現してるね。うん。

僕の話の中では
悲劇のヒーローでもないのに
自分を主人公として語るからだろうね。
または偽善者だから。

善い者とはなんだろ？
そして偽の善い者とは何だ？
「偽善者」とはなんとなく口に出しやすく便利で、人を傷つける言葉だね。

自分のすべてを人の為につくして投げ出せる人を善い者。
その際に自分の感情や損得も交えてすべてを投げ出さない人間が偽善者。
とするなら
僕は偽善者でいいや。

「行動が思想を決定する、その逆は不可。」
そんな人間には到底なれない。
そして望まない。

慎重になりすぎる時があったり、
見切り発車をしてしまったり、
ビビッてしまったり、
自信満々に決めてみたり、
後悔してしまったり、泣いてみたり、前向きになってみたり。
それが僕じゃないかなって思うしね。

善い者のフリをする人間をイヤだと思う心を抱える人。
その人も善い者のフリをした偽善者じゃないのか？

どうでもよくなってきたなぁ(笑)
まぁ、人間だもん、色々迷ったりするさ。うん。

自分がどういう人間なのか
もう少しだけ理解できる日が来ればいいのになぁと
日々思っているのです。
日々、自分と会話をしてるのです。
なので、こんな文章を綴るのです。

なぜ、この日記に綴るのかといえば
ここが自分にとって大切なもので、
大切な人達へと繋がっているからです。

あまり気にしないで(笑)
僕は元気です。うん。

ぬぁ〜！
新曲、出来上がらない…
もうちょっとなのに。
がんばりまっす。
ん〜。

振り返ってみると
僕は一体どれだけの人の人生に深く関わって来たのでしょう？

僕がねじ曲げてしまった僕以外の人の人生。
僕と関わったせいで変わってしまった未来があるのならって思うと、
やっぱりその責任を感じてしまう。

パッと思いつくだけでも
多くの人の顔が思い浮かぶ。
僕と関わらなければ
もっとステキな、楽しい、苦しまない、しあわせな未来があったんじゃないか？
って。

優しい人ばかりだから
「調子にのるな。オマエのせいでもおかげでもない。自分で選択した。」
と言ってくれる人もいるだろうな。

でも、僕はそれを繰り返したくはない。
繰り返していてはいけない。
自信を持って前に進まないといけない。

だから、できる事だけでも精一杯の力でやっていきたい。
求めてくれる人を、同調してくれる人を大切にしたい。

そこに自分のエゴとか混ざってしまいながらも、
自分に嘘をつくことなく上手くやらなきゃいけない。
誰かを大切にするって事は、
自分を大切にするって事でもあるはずだからね。

完全な人なんていないって事くらい分かってるけど
だからって不完全なままでいればいいって訳じゃない。

いつも同じ自分でいられたらいいのにな。
もっと自分を好きになれるんだけどな。

あ、
3年ぶりくらいに
なんとなくピアス付けてみた。
まだあいてるんだね(笑)
ちょっとおどろいた。

その髪ぃ〜で
って事で
さっき髪を切りましたぁ。
春だしね！
いぇい！

髪を切ると
髪洗うのがすごく楽でいい！
なんとなく気持ちもスッキリするしね。

色々はりきっちゃおう！

って事で
とりあえず曲作り。
順調だったのに
ちょっと進まないんだなぁ。
一部分でトラップにひっかかってしまったね。
でも、がんばって日々、進めてみてるから
今にできるさ。うん。

おたのしみにぃ〜。

わぁお。
やっぱ前の写真を見ると伸びまくってたなぁ。
毎日少しずつだから
こんなにだったとは気がつかなかったね(笑)

日常とは色々とあるよね。
うん。
「最高だぜ、いぇい☆」
って事も
「・・・もうイヤ。」
って事も。

その度に一喜一憂する自分を嫌ったりはしないけど
行き過ぎた言動をとる自分は嫌いです。
後で反省しちゃうから。
反省するくらいなら最初からするなと。
何歳になっても子供な部分は子供のままで
子供の頃から大人びた所は変わらずあって。
果たして成長しているのか？(笑)
でも、まぁ、きっと成長してるんだろうなぁ。
成長なんて自分の中の尺度でしかないし。
自分で判断するしかないじゃんか？！

さ！
改めてはりきっていこ〜！

ちょと暗い。
日記が暗い！
明るい写真をいっぱい使っても暗い(笑)
これはまずい。
いつか読み返した時に恥ずかしくなってしまいそうだ。

日記とは

(1)日々の出来事や感想などを一日ごとに日付を添えて、
当日またはそれに近い時点で記した記録。

とある。

え〜今日は風邪をひいたみたいです。
風邪薬なんか飲んでしまったので眠いです。
健康が一番だなと思う今日、この頃です。

行ってきました。島根。
くり。のプチウヲノメバンばりの日記を書いてみようと思います(笑)

9日13:30
羽田へ集合。
さぁ、いこう。いえい。

9日14:05
アロンだけ
「ピーッ」って鳴っちゃうんだなぁ。
なぜか鳴っちゃうんだなぁ。
検査されちゃうんだなぁ。
帽子を取らされて検査されちゃうんだなぁ。

14:20羽田出発。
15:30島根に到着。
車で送っていただく。
島根、いいなぁ、広くてきれいだ。
森がでかい。

海もきれいだ。

17:00 会場に到着。
でかいぜ。遠くからみても要塞みたいに存在感ありまくり。

1000人着席できちゃう大ホール。
のステージ。
そのステージ上に特設ステージを作って
ステージ上だけでこんなに広いライブスペースができちゃってました。
すごいなぁ。。。。
といいつつサウンドチェックというか
バンドリハ。

20:30 リハ終了。
外に出てみたら真っ暗！
すごいなぁ。
明かりがない。
車で畑邸に向かう途中。
唯一ずっと大きな光を放つポプラ。
久しぶりに見た。
夏は虫がいっぱいきます。

21:00 宴。
到着して、たくさんご馳走をご用意頂いて
たくさん飲んでました。
いやぁ、いいねぇ。5年ぶりくらいの畑家。

23:00 クロ。
ずっと畑くんの家にいたクロ。
今は島根にいるのだよね。
久しぶりに再会。
キャー☆かわいい。
顔は小顔で男前、体はビッグサイズ。
昔は猫アレルギーでちゃってたけど今回は平気。どして？
だれかに手をつかまれてるね。

結局、朝3時くらいまで飲んでましたね。

さて２日目。
10日。
13:00 具合い悪い人ばかり。
なんでか風邪が流行？
僕以外がみな風邪。
アロンはまだ寝てます。
大丈夫か？
僕の使ってたおふとんもかけてあげました。

13:30
車で20分くらいの所にある温泉に連れていってもらいました。
畑くんと二人だけ。
いやぁ、気持ちよかった。うん。
ここも６年ぶりだ。

15:00
会場入り。
さてリハです。
みんな具合いが悪い(笑)

17:00
ですが無事リハも終了。
物販のコーナーへ行ってみると。
やっぱここも広い(笑)
贅沢だなぁ。
申し訳ない。
さて開場、ライブ！

20:00 本番終了。
アンコールまでやらせて頂きありがとうございましたぁ。
久しぶりに着席でのライブだったので、
なんだか新鮮でした。
最後までお付き合い頂きましてとてもうれしかったです。
写真はライブ終了後すぐの楽屋。

たくさんCDヤTシャツなどお買い上げ頂きました。
サインなんかもさせてもらってました。
お話ししたりできてとても嬉しかったです。
本当にありがとうございます。

21:00 会場内和室にて
本日の関係者のみでの打ち上げ
こんなステキスペース完備。
すごいなぁ。
ナベもお魚もおいしかったんだなぁ。
関係者の皆様、なにから何まで
ありがとうございましたぁ。

22:00
畑君の同級生達と飲み会！
勝手にみんなで参加。
僕は2,3度会った事があって
花火とかした事あったから何人か覚えてる人もいた。
今回は
モトヤマ、ヘク、ニックン、あっちゃん、ケンちゃん、みきちゃん、はるな、
そしてセイジがいました。
セイジは担任の先生です。
今、こうしてみんなと飲んだりして集ってる事からも
とても楽しいクラスだったんだろうなぁって雰囲気が伝わりました。いいなぁ。

結局、1:30くらいまで飲んで、ハタ家へ。
その後、また4時くらいまで飲んだね。

11日
10:30 ギリギリに起きまして
無理矢理にシャワーに入り出発！
外に出た時は雪が降っていました。
一昨日見た海が今日は晴天でまたちがった表情に。
いいねぇ。

13:00
空港に到着しまして
ごはんなんか食べまして。
さて搭乗。
またしても「ピー」って鳴っちゃうアロンくん。
さすがだね。
ホントに仕込み上手。

13:15 出発。

14:30 到着。

みんなまたね。
気をつけて帰ってね。
また会いましょう！
島根のみなさん、東京、広島、大阪、福島など
遠くから来て頂いたみなさん。
本当に本当にありがとうございました。
完全にメモリアル。
来年もまた行きたいです。
がんばろう。うん。

P.S
前の日記に書いたような事はなかったね。
心惹かれる花もまだあまり咲いてないし、
かわいい熊にも出会わなかったし。
ステキな女性には出会いましたが
相手にはしてもらえませんでした(笑)
あ、誰かはメアド？番号？交換してたなぁ(笑)

さて、そんな訳で東京です。
また今日からはりきっていこう。
レコーディングがしたい感じです。

詞を残そう。

毎日こうして生きているけれど
明日の僕はどうなるのか自分にも分からないんだからね。
咲いてる花に魅せられて動けなくなるかも知れない。
ステキな女性に心を奪われて
もうここへは戻らないかも知れない。
かわいい熊に近づいて襲われちゃうかも知れない。

明日の僕なんて自分にも分からない。
未来の僕を見てみたい。

無罪。　 by Haseyamax

僕のすべてが無になるのなら
君への罪もなくなるものなら
「ごめんね」なんて もう言わないよ
ひたすらに君だけを想うよ

もし世界が終わってしまうなら
この青空が消えてしまうなら
最後の言葉は君に贈るよ
僕のすべてを贈るよ

微かな僕の温もりを
君は感じてくれるのかな
濁っていく この現実を
抜け出す術なんてあるの？

一体いくつの扉を 抜ける事ができたなら
君に辿り着くんだろう
一体いくつの迷いを 越える事ができたなら
君にまた逢えるんだろう

現在だけを愛せるものなら
もう何も怖くはないなら
僕を探して ここにまだいるよ
君をまだ求めてるよ

この先に未来があるなら
太陽が君を照らすなら
最後の願いは君に残すよ
僕のすべてを残すよ

一体いくつの扉を 抜ける事ができたなら
君に辿りつくんだろう
一体いくつの迷いを 越える事ができたなら
君にまた逢えるんだろう

僕のすべてが無になるのなら
君への罪もなくなるものなら
「ごめんね」なんて もう言わないよ
ひたすらに君だけを想うよ

もし世界が終わってしまうなら
この青空が消えてしまうなら
最後の言葉は君に贈るよ
僕のすべてを贈るよ

自分を犠牲にしてまで何かを人に与える。
人を犠牲にしてまで何かを自分で得る。

犠牲なくして与え合う事はできないものか。
最善を尽くして失い合う事は悪い事なのか。
さっぱり分からない。

理想を持って、そこに近づくための努力をし続けても
届かない事がたくさんある。
途中で折れてしまいそうになるし、
やり遂げた結果が思わしくないと再チャレンジできなくなる。
結局、逃げ出してしまう。
そんな繰り返しを僕はして来た気がする。

何かを与えるなんて僕にはできないクセに
自分勝手な責任感を持ってみたり、
自分からは何もしないクセに多くを求めてしまったり。
その度に自分が嫌いになる。

そんな時、いつも誰かが支えてくれる。
そこに甘えて生きてきたんだろうな、きっと。
幸運と言う言葉以外が見あたらない
恵まれた縁で出会った人達に
大きな負担をかけてきたんだな、きっと。
ごめんなさい。

一人では生きられない。
でも、一人で生き抜く強さが欲しい。
矛盾。

誰の事も犠牲にしないでいい様に。
でも、頼られるのは嫌いじゃない。犠牲とは思わない。
矛盾。

■我が儘
他人のことを考えず、自分の都合だけを考えて行動する・こと（さま）。身勝手。自分勝手。

僕の事。

『なんでそんな事、考えちゃってるのかなぁ。
ハッピーに行こうぜ、ベイビー！』
って言ってくれそうな友達と
明後日、島根に行きます(笑)
僕はしあわせです。

人はどれほど自分の気持ちを
人に伝える事ができるのでしょう？
そこに嘘や、作為などなく
ただ自分の思うことを。
きっと自分で伝えたい100％を伝えられる人なんていないよね？
そして、もし可能だとして、それを伝える事が本当に良いのか？
僕にはやっぱり分からない。
伝えないのは罪なのだろうか？
伝えずに抱える事で解決した方が良いことはないのだろうか？

特に何かを悩んでいたりする訳ではないのです。
疑問を持ってしまう事がたまにあるの。

どうなんだろう。
伝えたい事を伝えられないのはもどかしい。
伝えたくない事を伝えるのには罪悪感が。

なんなんだろうね。
コミニュケーションって。
人と人って。

前回書いた日記にメッセージを頂いたり、
励ましてもらってしまった感じがして(笑)
ごめんなさい。

人間ですもの、
みんな何かしら抱えているものでしょ？
でもねぇ、
そういうのを抱えているからこそ
自分にとって嬉しい出来事とか、
幸せだなと感じる事ができたりするんだよね、きっと。
プラスってマイナスがないと存在しないものだし。
マイナスがプラスに変わる瞬間もあったりなんかしてさ。
そんなミラクルもあったりするから人生楽しいんだよね。

そんな僕は新曲「無罪」もできたし。
さらに新曲となる「スパイラル」って曲を書いてます。
なんていうか
青春すぎてちょと僕には恥ずかしい感じが良いです(笑)
白い光が差し込んでまぶしいです。
こんな曲を書けちゃうんだねぇと、
自分で再発見しながら書いてます(笑)
年齢じゃなくて気持ちなのだね、青春とは。
楽しく曲を作っていますよ、うん。
どしても歌詞が少し悲しくなるのはなぜ？(笑)
なんだろね、これ。
今回はハッピーな感じの作り始めたのに
気がつくと
「あぁ〜また別れちゃった」みたいな感じになる(笑)
きっと僕は暗いんだね。ただそれだけだね。

さて、もう来週は島根。
楽しみぃ〜。いぇい。